Yo maté a Tominsky

Sí, yo maté a Tominsky. Nos conocimos en un restaurante. Yo me atragantaba con una langosta y él acudió en mi auxilio Después me torcí un tobillo al pisar una aceituna rellena de anchoa con un zapato de tacón y me dio asilo en sus brazos. Desde entonces nos hicimos inseparables. Juntos robamos un vestido de Armani, yo lo reservaba para la despedida de soltera de su prima segunda, esa que se parecía a uno de los personajes femeninos de Jane Austen, pero Tominsky tenía otros planes con el vestido, quería hacer unos cojines de satén para nuestro gato persa. El día que lo maté era lunes. Sufría Síndrome Lunítico- luego el juez me exculparía por este alegato- y por añadidura él no paraba de hablar y me estallaba la cabeza con su perorata. Además llevaba puestos sus pantalones amarillo limón. Al principio me preparaba las tostadas a tope de salmón ahumado, después se volvió mezquino, incluso con mis tostadas. Me hervían los tímpanos de oírle nimiedades y no pude más. Me quité una media y se la anudé al cuello. Al principio solo quería asustarlo. - ¡Aprieta, aprieta!- gritaba él contento bajo los efectos del champán. Yo me dejé llevar por su euforia y apreté en demasía. La media era de un nylon muy fuerte, de alta calidad, y Tominsky no lo resistió.